כבוד הרב אני ובעלי נשואים19 שנה וחזרנו בתשובה ואנו רבים הרבה והוא רוצה לנסוע לאילת לבד ועוד עם חבר ערבי שלקח אותו פעם לבית בושת יש לנו 7 ילדים קטנים ואני לא יודעת מה לעשות?
תשובה:
שלום וברכה
את חוששת מאד מהתכניות שלו בחופשה הזו, וכנראה לא כל כך מאמינה במניעים הטהורים שלו, ומבחינתך את מסתמכת על העבר…
לא פירטת מה הוא אומר, ואני מניח שהוא מכחיש את החששות וטוען לתום לב,
ככל שתסכימי יותר עם ה"אמת" שלו, אך תבקשי את שלך, בגלל מה שאת מרגישה, (מבלי שזו תהיה ה"אמת") כך יגדל הסיכוי שדעתך תתקבל על ידי שניכם.
אך לפני שנכנסים ל"תקשורת בחילוקי דעות",
הוא חייב להבין ממך, שאין חיה כזו ששמה החלטה חד צדדית ! החלטות מקבלים במשותף, גם כשיש חילוקי דעות!.
כדי שהוא יבין זאת, את צריכה להיות משוכנעת ב2 דברים.
1. שאת לא "מתחננת",אלא ברור "לך" שלא מקובל עלייך החלטה חד צדדית שלו. ושיש לזה מחיר…
2.שגם אם את לא מסכימה עמו, זכותו וחובתו לחשוב את אשר הוא חושב, והמחוייבות שלו אלייך היא מלאה, אך כאדם לעצמו.
והדיון צריך להתנהל מתוך "קבלת הזולת" ו"אימון" במה שהוא אומר.
ולכן, את שומעת לגמרי את הצד שלו, ושהוא יהיה בטוח ששמעת, ושהבנת. עד כדי שתוכלי לחזור על דבריו ולייצג אותו, ורק אז להביע את דעתך השונה.
את מעמידה בפניו את נקודת הראות "שלך", מה הצעד שלו גורם לך להרגיש. (אפילו שאת מאמינה לו שהוא לא מתכוון לזה),
ואחרי שכך את מרגישה, את מצפה שהוא יוותר על הרצון הצודק והמובן שלו לחופש עם חבר, למען את לא תרגישי נבגדת..
ומנסים להגיע להצעת חלופות למה שהוא רוצה וצריך. (למשל: יציאה עם חבר אחר..)ולמה שאת זקוקה. (ביטחון, למשל).
עבודה זו היא חלק אחד מהמיומנויות בניהול קונפליקט, וזה חלק ממה שעושים בהליך טיפול זוגי,
יועיל לכם מאד ללמוד ניהול קונפליקטים, תהליכי קבלת החלטות במשפחה, וכלים בתקשורת רגישה ומאמינה.
בהצלחה
הרב אלעזר וולך
יועץ נישואין
0548418686
רבי יקר בעקבות מה שכתבתי לך שכחתי לציין שהטיול הוא מהעבודה של בעלי לאילת רק לעובדים בלי הזוג שלהם ובעלי שיכנע את העובד הערבי שעובד איתו שינסע איתו בעוד שלפני חודשיים בעלי סיפר לי שהערבי לקח אותו לבית בושת והם נסעו עד תל אביב ושהם ניכנסו לבית בושת ומיד יצאו בלי לעשות כלום אני לא יודעת אם להאמין לבעלי כי אני מודעת שהערבים מרבים ללכת לבית בושת שאמרתי לבעלי שהוא לא נוסע עם הערבי כי מספיק הם עשו שטויות ועוד הם יהיו לבד אני לא יודעת מה יקרה ועוד עם ערבי אך בעלי לא מקשיב ואפילו רב איתי ואפילו שאמרתי שאני רוצה להתגרש ממנו הוא מוכן אני לא יודעת מה הערבי עשה לו ועוד יש לנו 7 ילדים ואני גם לא מרגישה טוב אך לבעלי לא איכפת והוא עדיין בשלו לנסוע עם הערבי עכשיו בגלל זה אני מתגרשת ממנו רבי יקר אולי אתה יכול להסביר לבעלי דרך התגובה שלך במייל שלי בתודה מראש תן לי תשובה מהירה כי אני מאוד מדוכדכת וכל הזמן בוכה לבורא עולם
שלום
הנקודות ש"שכחת" לציין, כפי שאת מבינה אינם נקודות שוליות, אלא כאלו המשנות את כל משמעות המקרה מבחינת הצעד של בעלך, הדבר אינו אומר שההרגשה שלך לא מוצדקת, זה כן אומר שההרגשה שלך אינה תוצאה של האירוע סביבו יש ביניכם חילוקי דעות כרגע, אלא תוצאה של משקעים עמוקים יותר, וחסכים ליבתיים בסיפוקם של הצרכים הבסיסיים שלך כאשה, שאינך חשה שאת מקבלת אותם,
כמו, תחושת ה"שותפות" וה"ביחדיות", או תחושת "הערכה וכבוד", גם הצורך ב"ביטחון ויציבות", כנראה מתווסף לאשכול הצרכים הלא מסופקים שלך.
אני שמח שהצלחת לראות את הדברים חלקית- מנקודת הראיה של בעלך,
אני יכול רק להניח שגם הוא מתהלך עם ציפיות וצרכי ליבה שאינם מסופקים,כמו, "מקום" ו"תחושת קיום" בבית ובליבך, תחושת "השתייכות" שלך ושל הבית אליו כ"ראש" וכמנהיג, או הצורך ב"לבדיות" ו"קבלה"- קבלי אותי כמו שאני, תאפשרי לי להיות חלק מהמעגל בבית, וכדומה.
כפי שאת רואה אני יכול רק לשער, מה שברור שאתם צריכים לגשת לטיפול זוגי, ובכך לתקן ולבנות את האינטראקציה ביניכם שלא תהיה כל כך סוערת, ולשקם את בסיס האמון והקשר, כך שתבנו מעגל חדש בו את חשה שותפה והוא חש שייך, וכדומה, ורק אחר כך להתמקצע במיומנויות תקשורת ופתרון קונפליקטים.
אין לי דרך קיצור לעזור בפתרון הבעיה, כי כאמור המצוקה נמצאת בבסיס צרכי היסוד הזוגיים, וכעת רק מצאה לה במה להתבטא, ומשכך יש לטפל בבניית התשתית הזוגית, כאמור.
אני מאחל לך המון הצלחה וכח בהסתכלות החדשה.
הרב אלעזר וולך
השאר תגובה