שלום רב, שמי מור נשואה +3 ילדים , אישה דתייה , בשנים האחרונות התדרדר המצב הכלכלי בבית שלנו והבית הפך למעין שדה קרב . יש לציין כי נלחמנו להיות ביחד מכיוון שחמותי לא רצתה אותי . אהבה תמיד הייתה וכל גם הדרך שבחרנו , דרך האמונה נעשתה באמונה שלמה ובכבוד הדדי אני לא לחצתי ובעלי לא לחץ הכל בא משנינו . בשנה האחרונה אני מרגישה שבעלי לא מכבד ולא משמח אותי וכך אני מוצאת את עצמי בוכה בגללו המון פעמים וצועקת ומקללת לא פעם ולא פעמיים דבר שמאוד לא אופייני לי כי מטבעי אני אדם מאוד נינוח ומאוד נעים להיות בחברתי . ברצוני לדעת מה עליי לעשות על מנת למנוע מצבים של בכי וכעס בלתי נשלטים שהופכים את חיי לגיהינום של ממש .
בכבוד רב , מור .
תשובה:
שלום ושבוע טוב
ראשית, כל הכבוד על היוזמה והאחריות שאת נוטלת על עצמך לרווחת ושמחת חיי הנישואין שלכם.
את מתארת שבעלך אינו משמח אותך ואינו מכבד אותך, אני מבין מדברייך שאת חשה שהצורך שלך כאשה בבעל שותף שמשתף ומשתתף הולך ונשחק, עד כדי תחושת חוסר כבוד והערכה, שגם הוא צורך ליבתי במעגל צרכי הליבה בזוגיות.
דרכם של צרכי ליבה, שחסרונם או שחיקתם מפחיתים עד מונעים את היכולת והאפשרות שלנו למלא את תפקידנו במערכת הזוגית, הן בכל הקשור לקבלת הדברים שאנו מקבלים מהנישואין, כמו שלווה, ביטחון, שמחה, מנוחת הדעת, תחושת חשיבות וקיימות,ועוד ועוד. והן בקשור לתרומתנו למערכת הנישואין, ולכן באופן טבעי הדברים משפיעים באופן מעגלי גם על הגשמת הצרכים של בן הזוג. ומבלי שיהיה קשר לשאלת "מי האשם".
בהתאם לכך, אני מניח שגם בעלך אינו מרוצה מהמצב, מה שכנראה מקשה עליו להוציא מעצמו את אותו בעל טוב שהיה עבורך בעבר,
ולכן הדבר הנכון ביותר, הוא טיפול זוגי בגישה המערכתית, ששמה לעצמה מטרה להחיות את תנועת המעגל בדגש על מילוי צרכי היסוד של כל אחד מכם , ע"י הגדרה והבנת הצרכים, והתחקות אחרי התהליכים שגרמו למעגלים השליליים.
בנוסף, את מתארת דפוס התנהלות מצידך של ביטוי הכאב, דרך כעס בלתי נשלט, ואת מבקשת למצוא תחליפים לכעס והתפרצות.
מתיאורך עושה רושם שאכן הכעס הוא ביטוי מתפרץ של הררי התסכול המצטבר בליבך, ומזעקתך וקריאתך אל בעלך לאוזן קשבת, רגישה, אכפתית ומשתתפת. כפי שאכן זכית לה בימים הטובים שלכם.
ישנם אכן זוגות שנושא הכעס אצלם, הוא עניין של משמעת עצמית ומסוגלות לתקשורת מכבדת, שאז ננקוט בשיטות למשמעת ולגבולות בשעת כעס, כמו "חוזה כעס", או "חלופות" בדמות פעולה קבועה מראש – בזמן הכעס, או אפילו שימוש של בן הזוג בתזכורות- "הכרטיס האדום" .ועוד שלל רעיונות ושיטות.
אולם, במקרה שלך, כפי המשתמע מתוך תיאורך, לא זה הנושא. ולכן אמליץ על טיפול זוגי בגישה המערכתית, כאמור.
אין ספק,שהעובדה שהיו לכם ימים יפים מאד בחיי הזוגיות, ישמשו כעוגן ובסיס מצויין לשיפור מהיר ויעיל בחיי הנישואין שלכם.
איחולי הצלחה מהירה
הרב אלעזר וולך
יועץ נישואין
0548418686
