שאלה:
שלום רב .
בצעירותי הקמתי עסק שהצליח מאוד ,אמי שראתה שהעסק מצליח בקשה לצרף את 4 מאחי וכך היה .
אני הבן הבכור תמיד סייעתי לאמי בכל צרכיה ועשיתי את רצונותיה .עם הזמן נישאתי והייתי כפוף להוראותיה גם בכל הקשור לנישואי . מכיון שהיא היתה מאוד קשורה אלי היה לה קשה לקבל את אשתי וכל הזמן היו לה טענות נגדה .אני כמובן הייתי מקשיב לאמי והייתי רב עם אשתי ומחנך אותה איך להתנהג עם אמי. היו לנו המון מריבות בבית ותמיד הבסתי את אשתי לטובת אמי למרות שהיתה צודקת. גם בעניני כספים הייתי מקשיב לאמי ובגלל שהעסק היה משותף עם אחי נמנעתי לקחת גם רווחים שהגיעו לי והייתי מביא משכורת דלה לפי מה שהוכתב לי .
עם השנים גדלו הילדים והצרכים גדלו אז התחלתי לדרוש את הכספים המגיעים לי וסורבתי על ידה. התחילו ויכוחים ואני התפקחתי הבנתי שכל השנים אמללתי את אשתי והתחלתי להגן עליה כל הגנה על אשתי הביאה לשנאה של אמי כלפי ותחושתה היתה נטישתה . הגענו למצב שההסתות ממשפחתי ממשיכות ואוזני אטומות ואז נוצר מצב שאחי ואמי קמו עלי כל הזמן רבים אתי אני הפכתי לפועל שלהם והם בעלי העסק אוסרים עלי לקחת כספים למרות שזה בידי. כשאנו באים לבקר אחי מיד כולם קמיםלחדריהם ואמי לא מדברת לא אתי ולא עם אשתי והאוירה מאוד לא נעימה . אמי כל הזמן בכעס עלי וכמה שאני מתחנף ושואל על מה היא תמיד משיבה שאמה סולחת. (עלי לציין שאחי כולם רווקים מעל גיל 40 ואחת גרושה וזה עושה אותם מרים ) בכל אופן לי נמאס ללכת לשם ושאלתי עד היכן אני ואשתי מחוייבים בכיבוד אמי והאם אנו חייבים ללכת לביקור גם כשלא מדברים אתנו ושנית רציתי לדעת האם כספים שהם שלי ומגיעים לי מותר לי לקחתם למרות שאמי לא מסכימה .
בתודה
תשובה:
בכדי לענות נכונה על שאלה זו במדוייק, חסרים הרבה פרטים טכניים, חוקתיים, משפחתיים וכדו', לכן לא אתייחס במדוייק לשאלה זו אלא אנסה לתת קווים כלליים ואולי זה יהיה בבחינת תן לחכם ויחכם עוד.
במכתב מתוארים מצבים שונים שכל אחד מהם מצריך בירור יסודי ועמוק, הקשר עם האמא – על פניו נשמע מהדברים שסגנון הקשר והתלות הרבה שהוא יצר עד כדי השפעה שלילית על חיי הנישואין, נושא שמצדיק התייעצות מקצועית וליווי/טיפול מתאים בכדי להגיע למצב שונה בחיים.
כיום כשברור שהאמא גורמת לניתוקים בין בני הזוג – כבר הורה מרן הגראי"ל שטיינמן שליט"א (מובא בספר "בינת המידות" שיצא לאור ע"י ארגוננו "בינת הלב" וזכיתי לשמוע זאת ממנו בכמה הזדמנויות) שבמצבים אלו אין דין כיבוד אב ואם, גם במחיר של נתק מההורים.
בענייני הכספים – אם הם מגיעים לך ושייכים לך ע"פ דין תורה, הינך יכול לפעול לקבלת הכספים על פי דין תורה.
אולם לא תמיד כדאי להיות צודק ואם ניתן כדאי יותר להיות חכם, ולכן: לא הייתי ממליץ להישאר במצב שכזה ולהמשיך מצב של מריבה ומחלוקת שבסופו של דבר פוגעת בכולם, ואלי ישנה אפשרות שאתה ואשתך תזמינו את האמא והאחים לאיזו שהיא ארוחת ערב ללא ציון המטרה (או כל רעיון אחר שיוכל להועיל, אך כדאי לזכור את דברי חז"ל ש"גדולה לגימה שמקרבת") ובמהלך הערב לפתוח את הנושא הכאוב, בשיחה זו צריכים מאד להיזהר לבל ישמע שכאילו הנכם מאשימים אותם במצב שנוצר, כי אז הם ייכנסו למקום של הגנה באמצעות התקפה ויעשו הכל להוכיח לכם שאתם הם אלו שאשמים במצב, עדיף וכדאי לדבר על הכאב שלכם על הנתק שנוצר והאווירה העכורה שנוצרת בגינה. תדגישו שוב ושוב שאין מטרתכם למצוא את האשמים למצב מכיוון וזה לא הנושא, אלא למצוא דרך ורעיון לשינוי המצב. אם יתאפשר ניתן להגיע להחלטה על טיפול משפחתי שצריך למצוא איש מקצוע מומחה בתחום שיוכל לעזור לכם,אזי מה טוב ומה נעים, אבל גם אם לא תצליחו להגיע לטוב ביותר, עצם העלאת הנושא ביניכם כבר יביא לשינוי של הדינאמיקה שבס"ד תוכל להביא לשינוי של המצב.
בברכת הצלחה רבה.
