לרב שלום, אני יוצאת כרגע עם בחור לקראת פגישה רביעית. יש כמה דברים שהם מאוד מאוד מפריעים לי ורציתי לדעת אם הם משמעותיים וכדאי לפסול? הדבר הראשון הוא : שהבחור למד בישיבה גבוהה והיה צריך להמשיך ב"קיבוץ" בישיבה ,אך בזמן שהוא היה צריך לעלות לקיבוץ, היתה תקופה לא קלה בעם ישראל, וההורים שלו לא הסכימו לכך, כי גם אחיו היה בתקופה ההיא בישיבה, והם הסכימו רק לאחד מהם, ולכן הוא לא הלך . כיום הוא בן 30 פלוס ,האם זה יכול להיות? והאם הקטע הזה לא מוזר? ומה זה אומר עליו שהוא לא תמשיך בישיבה בצורה מסודרת? 2.הבחור עובד ברשת וכל שנה הוא עובר מסגרת לסניף אחר אינני יודעת מה הסיבה? 3.אנו צריכים להפגש פגישה רביעית במשך כמה שבועות לא נפגשנו מהפגישה השלישית. פעם הוא דחה בגלל אבל במשפחה , ופעם הוא דחה בגלל שחולה? האם לאור הדוגמאות זה מראה כי הבחור יציב? מה הרב מציע לעשות?
בתודה.
תשובה:
שלום רב.
מתיאורך משתקפת תחושה המלווה אותך ביחס לבחור, שכנראה מוצאת לה ביטויים נוספים, וגורמת לך להתלבט,
עם כי העובדות שהצגת כשלעצמן אינן חותכות, שהרי יתכן שהיה חולה, ויתכן שקיימת סיבה טובה למעברים שלו בין הסניפים בעבודה, כפי שמקובל אכן בהרבה רשתות.
אך לפני שנעסוק בניתוח אישיותו ובפירוש משמעותם של עובדות, עלייך לעשות עבודה עם עצמך – כך שתכירי אותו יותר.
הצד השווה בשלושת הדברים שאת מציינת הוא, שלא נוצר אצלך (עדיין?) מספיק אמון בבחור ,
תחושת האמון היא רחבה מעבר לאמונה שהאדם שמולי אינו משקר לי, או מטשטש את העובדות בכוונה תחילה,
היא כוללת בתוכה אמון ש"אני יודעת מי אתה", שיש לי יכולת לגשת אל לבך, וללמוד אותו, שאינך יצור עלום ומרוחק, שיש לי ביטחון שהצורה בה אני חווה אותך זה אכן מה שאתה, ושלא צפויות לי הפתעות,
וכן שאתה רוצה ומעוניין לשתף אותי בדברים עד שיתיישבו על ליבי, ולא רק להשתיק את השאלה על ידי תשובה כלשהי,
אמון הוא גם בסיס הבטחון, שאני יכולה לסמוך ולהשען עליך כעמוד ההולך לפני המחנה.
אוירת חוסר בהירות, ספקנות , אי לקיחת יוזמה , יוצרים את התחושה ההפוכה.
וכשהם באים מצידך -הבחור, הם מערערים בי לראות בך דמות שאפשר להשען עליו ולבטוח בו.
כמו כן, הסברים מקריים וחיצוניים שאינם מגוף הדבר על אירועים משמעותיים, (למשל: לא המשיך בישיבה בגלל תקופה לא קלה לעם ישראל וההורים לא הסכימו, וכולי..) גם הם כנראה תורמים לך בנוסף על חוסר האמון והבטחון, גם לתחושה שהוא מובל ולא מוביל, חסר חוט שדרה ויציבות.
אך זכרי כי לפני הכל, בסיס האמון כולל בתוכו שיש לך את החירות לשאול אותו באופן גלוי, ולברר לעצמך – אתו – כל מה שאת לא יודעת או לא באת על סיפוקך להיות רגועה מהתשובה שלו.
קשר המבוסס על תשובות שאינן נותנות מענה המרגיע את לב השואל , ונוצרת משוואה ש"אסור לי לשאול" ואני צריכה "כביכול" להבין מה שהוא אמר לי, – כי אחרת אפגע בו… – איננו קשר בריא.
ולכן, את צריכה פשוט לשאול אותו את כל מה ששאלת כאן, זה לא צריך להיות בצורת חקירה, אבל בהחלט בצורה הכי פשוטה וישירה, -מה התכוונת תקופה קשה לעם ישראל? למה החלטתם שלא תמשיך בישיבה? מי החליט? איך קבלת את זה, ומה הרגשת עם זה? והאם נסית להתנגד? האם זה היה טוב עבורך לפי מה שאתה רואה היום? ואם לא,אתה כועס על מישהו בגלל זה? ועוד.
את חייבת לצאת ברורה עם מענה לכל שאלותייך, ובעיקר להבין מי הוא ומה הוא,
בתשובותיו ובהתייחסותו תוכלי להבחין במידת הבטחון העצמי הפנימי שלו , ועד כמה את מוצאת בו אדם לסמוך ולהשען עליו.
במקביל , תעקבי אחרי הרגשתך, האם את חשה משוחררת לשאול, או שאת מרגישה חסומה, או שלא יפה לשאול\ אין לי זכות לשאול \ אפגע בו?
והאם את מרגישה שהוא עונה לך בכנות ומשתף אותך מרצון, והאם הוא באמת רוצה שתקלטי את התמונה בבהירות.
כמו כן, תני דעתך לבדוק באיזו מידה הוא משתתף בעולמך ובדברים המעניינים אותך , וכן עד להיכן הוא משתף אותך בעולמו האישי,
בהצלחה רבה.
הרב אלעזר וולך
0548418686
אני נמצאת בפגישה שלישית לקראת רביעית ונמצאת קצת בלחץ מצד אחד התרגשות ומצד שני בלחץ. השיחה מאד זרמה מצא חן בעיני רואה אותו כבעלי לעתיד אך מפחדת לבנות יותר מדי האם זה טבעי הלחץ? האם יש שאלות ספציפיות ששואלים כבר ברביעי ובאיזה פגישה כבר אפשר לעלות לרכב של הבחור בתקווה להבנה תודה רבה
אין דבר יותר טבעי מהלחץ הזה שאת מתארת, טבעי והגיוני, תמשיכו בנחת עד שתהיו בטוחים שאתם מעונינים והכל טוב בעזרת ה'.
יש מנהגים שונים בין הקהילות, באופן כללי אין בעיה לעלות לרכב שלו ושיקח אותך הביתה בתוך העיר, זה נהוג לכל הפחות בציבור הליטאי.
ברכה והצלחה והחלטות טובות.
השאר תגובה